azidoz: (Default)

-Николай, здравствуйте.
-Здравствуйте, Ирина.
-Расскажите мне, пожалуйста, что послужило причиной такого вашего странного решения?
-Какого решения? (я напрягаюсь)
-Почему вы решили, что на наш продукт уместно будет наносить собачек?
-А, это... Ну мне показалось, что у собачки так легко все происходит, она бегает по травке, радуется и вот рраз и все, и она побежала дальше и все у нее в порядке, понимаете?
-То есть вы хотите сказать, что человек, который, эээээ, соприкасается с нашим продуктом... что мы его отождествляем с вот этой вот собачкой?
-(с жаром) Вы не совсем правильно меня поняли, Ирина! Я вовсе не собирался отождествлять людей пользующихся вашим продуктом с животным, я просто подумал, что в момент, эээээ, соприкосновения с вашим продуктом, человек находится в довольно интимной ситуации, наедине с собой и он может хмурится, улыбаться, даже петь, знаете, но в общем он выполняет довольно ответственное дело и ему совершенно не повредит немного положительных эмоций. То есть, я хочу сказать, что оставшись наедине с собой и своими, ээээ, мыслями, человек увидев эту веселую собачку, непременно улыбнется. В другой ситуации этого возможно бы и не произошло, ведь ему нужно быть серьезным, ответственным, носить так сказать социальную маску, но здесь он может просто порадоваться, душой немного вернуться в детство...
-Ваши резоны в целом мне ясны. Должна сказать, что мне импонирует ваша скрупулезность в проработке идеологической составляющей нашего бренда, но Николай вы поймите, хоть я лично против собачек ничего не имею, хотя должна вам признаться, что в душе я все-таки больше кошатница, но на нашем продукте собачка все-таки смотрится странно. Ну и вообще, собака пахнет и она же вроде от волка произошла. А волк это довольно страшно. Мы не хотим пугать людей, доверившихся нам...
-Хорошо, Ирина. Давайте вместе подумаем, что именно на вашем продукте смотрелось бы не странно.
-Что вы хотите сказать, Николай?
-Мы здесь на самом деле устраивали брейнсторм, Ирина и собачка показалась нам наиболее подходящим образом. Поскольку от нее мы отказываемся, то теперь мы всем коллективом находимся в, эээээ, в тупике... Нам кажется, что на вашем продукте можно разместить рисунок практически чего угодно. Если продукт будет комфортен в использовании и не станет рваться, то по большому счету человеку все равно, что именно на нем изображено.
-Николай, вы знаете, как долго мы с партнерами шли к этому бизнесу? Это не так-то просто, как может показаться на первый взгляд... И это совсем не так весело, как ваша голубенькая собачка...
-Хорошо, Ирина, давайте вместе подумаем, что могло бы быть изображено на вашем продукте.
-Мне кажется, что было бы неплохо как-то отстроиться от конкурентов. Уйти от изображений разных гномиков, мордочек...
-Собачек...
-Да и собачек... Скажите, мы можем как-то подчеркнуть, что мы занимаем премиальную ценовую нишу? Разместить на продукте, ну я не знаю...
-Короля можем на троне.
-Нет, король, это как-то немного громоздко. Как-то образ можно сократить, чтобы и монарх прочитывался и...
-Корона.
Николай, вот все-таки хорошо, что мы к вам обратились. Вот все-таки чувствуется в вас матерый профи. Изучите, пожалуйста вопрос по коронам и давайте эскизы, а то уже поджимает...
-Время?
-Ха-ха-ха, Николай. Да, время. Всего доброго!
-Всего доброго, Ирина.






















Posted via LiveJournal app for iPad.

azidoz: (Default)
Моя альтернативная афиша для фильма "Москва слезам не верит"



Здесь больше: http://ru-designer.livejournal.com/4140937.html
azidoz: (Default)
Моя альтернативная афиша для "Каникул в Простоквашино"



Здесь больше: http://ru-designer.livejournal.com/4140937.html
azidoz: (Default)
...Зная по рассказам, что впустую по городу ездить бессмысленно и дорого, я «стал на фильтр» — то есть занял перспективную, как мне казалось, в плане грачей-пассажиров точку. Выбор мой пал на угол Саксаганского и Льва Толстого, возле магазина «Секунда». Машину я соориентировал носом в сторону Ботанического сада. Будучи человеком ленивым, я предпочитаю не ходить пешком вверх по Толстого, это очень высоко и долго. Транспорт наверх никакой не ходит, а других таксистов рядом я не увидел.
Так я простоял несколько часов. Когда начало смеркаться, от отчаяния я даже попробовал приставать к прохожим.

Я был серьезен: — такси, такси, куда едем, молодой человек;
Я шутил: — Эхх, прокачу!;
Я был заправским таксистом: стоял молча. Курил, поставив картонный стаканчик с чаем на капот автомобиля и презрительно оглядывал улицу поверх голов — ничего не помогало, клиент не шел. Люди вокруг были все сплошь не ленивые и какие-то жадные. Вместо того чтобы с ветерком и музычкой прокатиться наверх всего за двадцать гривен, они, тяжело дыша, шли наверх пешком. К черту. Я хлопнул дверью и поехал к известному ночному клубу.

У клуба пассажирка нашлась сразу. Несмотря на то, что вечер вроде только-только начался, у ярко освещенного входа стояла дама и немножко покачивалась. Мне наперерез кинулся какой-то смельчак на Ланосе, но я, охваченный азартом рыбака, подсекающего сома, изо всей силы топнул по педали и оказался возле покачивающейся дамы первым.

Дама распространяла сладкий запах крепкого алкоголя. Ехали мы на Осокорки.
— Молодой человек, — она прижалась ко мне плечом в шубе — а куда это вы заворачиваете? — в это время мы ехали по набережной.
— Я? Никуда. Вы же видите, мы едем прямо.
— А мне показалось, что вы хотите заехать купить шампанского.
— Зачем это мне покупать шампанское? — в присутствии пьяных женщин я утрачиваю красноречие и становлюсь нелюбезен.
— Ну как «зачем»... Вы угостите меня шампанским, — она дышала мне в ухо, — и воспользуетесь моей пьяной беспомощностью! — она захохотала.
— Я не собираюсь пользоваться вашей пьяной беспомощностью, — я совершенно ошалел.
— Я закричу, — она явно капризничала и играла на публику.
— Пожалуйста, не нужно кричать...
— Скажите, а вы порядочный мужчина? По глазам вижу, вы хороший человек...
В таком нервном режиме мы прибыли на Осокорки. Дама выдала мне пятьдесят гривен и сделала последнюю попытку. — Не уезжайте, мужчина... Мы зажжем свечи... Я уехал...
azidoz: (Default)
В процессе жизни я вывел для личного употребления насколько теорий.

Одну из них я называю "Теория малых потерь". Эта теория гласит, что начиная какое-то дело или поездку или еще что, нужно принести небу небольшую жертву и тогда по-настоящему плохого случится не должно. В идеале жертва приносится спонтанно. Например: я приезжаю на море, и бухой, купясь ночью, теряю в воде очки за двести баксов. Я расстроен шопездец, как вы понимаете. Но тут у меня наготове припасено одно НО! Я говорю: — А и хуй с ними, абы все вернулись домой живыми-здоровыми. И точно, стоит мне утопить очки, то есть принести жертву, и все возвращаются домой целыми и невредимыми.
То есть, пусть лучше случится пиздец маленький, чем пиздец фатальный.

Прошлым летом мы поехали большой компанией с палатками на море. Пиздец я начал предчувствовать, когда я не проехал, а низко пролетел от Киева до Севаса, а меня ни разу не то что не оштрафовали, а даже не остановили. Десять дней все было мармеладно и безоблачно — шторм не залил наши палатки, как в прошлом году, водка не закончилась среди ночи, как в позапрошлом, никто ни в кого не стрелял и так далее. Я начал медленно разжимать очко и выдыхать, НО, ХУЙ ТАМ! В последний день один из наших, кувыркался на мелководье и нашел на песчаном дне один-единственный камень, об который треснулся ебалом с такой силой, что половина морды повисла вниз, обнажив череп.

Так шо лучше уж очки.
azidoz: (Default)
Пока я катался на Скорой, заканчивал институт, сидел в душных аудиториях, прорывался через чужие конспекты, драл курсаки, потом учился составлять резюме, читал Ворд для чайников, терпел унижения, держал язык за зубами, думал, мучился сомнениями, не предавал, бил в одну точку, анализировал и делал выводы, эта драная хуесосня лакала портвейн на Поскоте и подставив небритые ебальники солнышку, бренчала на гитарах. А Я ТЕПЕРЬ ИМ В ШЛЯПУ ДЕНЬГИ КИДАЙ?! Да хуй вам, а не деньги, ходячие препараты для анатомического театра.
azidoz: (Default)
Стало странно, что пипл использует ЖЖ в основном для донесения до Космоса своих мировоззренческих максим. Ну согласитесь, что странно же, когда я говорю вам: — Ненавижу когда при мне матерятся матом!
Ведь это же как-то противоестественно. Кому я это сказал, зачем? Может мне просто не хватает смелости в офлайне попросить вокруг не ругаться? (Матюки, нахуй, взяты для примера, блядь).

А вообще, переосмысление среды, в которой все уже сделано и давно функционирует, называется постмодернизмом. Не пойму только, зачем же я все-таки доношу до вас куски своего мировоззрения.

Тот кто пишет "в ообще" — недоумок. И никакими креативными (тьфу-тьфу-тьфу) фотографиями, такого оправдать нельзя.

Розу Мира никто не читал?

Прикольно, когда ты говоришь кому-то: — Слыш, бро, жигуль сетаки нормальная тачила, ремонтопригодная, надежная и по деньгам. А в ответ слышишь надменное: — Жигули — бурый кал, уважаемый, берите Чери Амулет, как я! И смотрит, такой, главное на тебя, как будто ты в говне испачкался.

Смешное кстати вот. Попонтоваться все-ж мы любим, э? Гуляем мы тут с одним чувачком с собаками вместе и он такой типа: — да я то, я се и вообще, и не уймется, главное, никак. — Ах ты ж думаю, скотина. Мимо как-то еду, окошко в машине открыл, говорю из машины: — Але, Юрец, как дела, братуха?! Улыбнулся и дальше поехал, а он остался посередине дороги стоять с открытым ртом. Это его, значит так моя тачка поразила. А потом через пару дней иду за хлебом, а тут такой Хаммер второй рядом тормозит, окошко открывается, а в этом танке Юрец мой сидит и тоже мне, той же монетой: — Але, Калясик, как жив-здоров, старичок?! И уехал, а я такой с открытым ртом стоять остался.

Юпик мой новый как вам, кстати?

Лучше больше ни с кем и никогда не развиртуализироваться. Разочарование огромно.

Была у меня одна девочка в ленте, писала за жизнь (а я за жизнь очень люблю), а потом, кажется, как-то рывком сошла с ума и стала писать вот такое (не поленитесь, это супер):

"Я такая же естественная и желанная, но такая же неуловимая . Я даю себя почувствовать, нежно прикосаясь к человеку. Я нежно щекочу его душу, доставляя блаженственное удовольствие, но меня невозможно поймать. Я щекочу, а потом ухожу. Меня хотят почувствовать, ещё раз испытать то же, но это невозможно – я ухожу . Я щекочу, доставляю удовольствие, так игриво и беззаботно , а потом ухожу .. ухожу навсегда, и меня не вернуть. Меня ищут, меня помнят, меня хотят, но я не возвращаюсь. А если возвращаюсь, то уже не той, которой меня знают, просто потому, что человек сам должен понять, где совершает ошибку . Меня хотят , ищут, находят, я щекочу и ухожу."
По этому поводу имею сказать следующее: http://www.youtube.com/watch?v=suGsrRovLs4

И еще. Если у вас в воднике вместо воды или молока налит вискарь и вы дунули, то никогда не пейте потом этот вискарь. Никада! Так поступают только плохие мальчики и девочки.

Вот, кстати, это Вадик. http://kodatski.livejournal.com/
Вадик съебался от нас всех в Азию, ездит по ней и все это снимает и выкладывает. Пляжи, поезда, Индия, Малайзия, сладости, храмы. Смотрится круче, чем Клуб Кинопутешественников, поверьте. Может и мне к нему съебаться.
azidoz: (Default)
Ну вот я мог бы допустим человека не двадцать раз пригласить к себе на дачу, а двадцать один раз? Мог бы? Да, мог бы. Почему не пригласил? А хуй его знает.

А человек не едет допустим, или едет через одолжение и мне бы так хотелось побыть с ним, поговорить и помолчать тоже, но выцепить его нет никакой возможности оттого что он занят и у него дела и еще какое-то говно.

Каждый день корю себя за то, что такой необщительный какой-то я, некомпанейский. Людям клубы какие-то интересны, тусы, еще что-то. А мне там скучно. Мне плохо в большом скоплении людей — оно мне кажется выматывающим и необязательным.

Или я в ряду доступных развлечений у него нахожусь, допустим. Сегодня у моего друга клуб, завтра он едет катается на лыжах, потом на день рождения к старому корешу , потом у него отдых, а потом так и быть, он придет ко мне на кухню и выпьет со мной.

Я знаю, что выпивать годами на одной и той же кухне скучно, что мы уже давно исчерпали друг друга, но я не представляю себе лучшего проведения времени. Вот не представляю и все тут. Это же ритуал, это в таком засранном и непостоянном мире, есть такой островок стабильности и покоя, куда нету дороги чужим, где дозревает в духовке мясо, и всегда ледяная водка и гитара и можно просто молчать и все про всех все знают и вот это кажется мне вершиной человеческих отношений. Но мне кажется, что мне так кажется одному.
azidoz: (Default)
Наброшу-ка и я.

Я считаю и всегда считал, что Гришковец просто хитрый манипулятор. Он очень точно знает какие и где кнопки нужно нажать, какие струны тронуть. Его моноспектакли это чудовищный разводняк для неокрепших душ и слабых умов. Все эти затяжныыыыыыыые паузы, пришепетывания, ни о чем сюжеты, вкупе с толстой, небритой мордой в веснушках. Это такой пиздец. Вы что, не видите? Он НЛПшник и сектант. У меня под домом некая секта снимает половину детсада. По вечерам у них там происходят камлания. Так вот, их пастор это вылитый Гришковец, только помоложе. Движение по сцене, приемы, способ построения предложений. Это так похоже, что аж страшно.

Причем как литератор, он представляет конечно больший интерес, чем как театральный деятель. Некоторые рассказы у него написаны все-таки еще душой, а не умом. Погребение ангела это вершина его творчества, Гришковцу ее никогда не перепрыгнуть. Но такого больше не будет.

Со своими "Реками" и "Следами на нем" чувак лет пять назад попал в тренд, время видно пришло, как попал в струю когда-то Акунин/Чхартишвили. Для меня, лично, верным признаком ментальной опасности было присутствие чего-либо в руках одновременно у студенточек и городских сумасшедших. Так, например, лет десять назад, я с огромным удовольствием прочитал Алхимика, Пауло нашего Коэльо. Это была первая и последняя его книга, которую я прочел. Эпидемия Коэльомании распространилась по Киеву со скоростью лесного пожара. Его читали все. В метро, на работе, в кафе, соседи, продавцы на Петровке.

Я понял, что Коэльо кончился в нашей культуре как писатель, когда увидел что Вероника решила умереть прямо в руках у дорожного строителя. Конечно, это неплохо, что его читали все, это мечта любого автора, но Гришковец/Акунин/Коэльо это с одной стороны обычная мода, а с другой шоу, типа Танцев со звездами. Легко потребляемая тепленькая кашица из трюизмов, доступных каждому. Как механические пианино в конце 19-го века. К музам все это не имеет никакого отношения.

Приятно глядеть на людей, которые делают свое дело спокойно и не суетясь, год за годом, растут, совершенствуются. Не сворачивают с выбранной дороги. Как группа Перкалаба, например. А вот эти сверхновые вспышки, они сигнализируют мне о вторяковости и необязательности потребления. Как Ace of Bace, как Код да Винчи, как Бегбедер, как Гришковец.

И на закусь веселая история. Пару лет назад Гришковец написал в своем ЖЖ о том как он служил во флоте где-то на краю света. И вот он стоит на берегу океана на каком-то там посту, вдалеке проплывают корабли, играет на них музыка, а он тут в шинели стоит и край света и огни на кораблях и ветер заморский. И вот волной ему под ноги выбрасывает баллон какой-то. Причем морская вода смыла с баллона все обозначения. И вот он берет этот баллон, а на конце такая маленькая пупочка и он эту пупочку нажал и ему в рот полились консервированные сливки. И вот он стоит, значит, вдалеке корабли и музыка и страны, а ему хорошо, и он почувствовал такое единение со всем этим.

А я ему пишу: — Евгений, а если бы в баллоне был нервно-паралитический газ, вы бы тоже почувствовали единение со всеми этими кораблями и странами?

Ну и он меня конечно забанил. А я теперь такой злой, сука, что все его любят, а я ведь не забыл об этом бане, поэтому теперь решил наконец излить свою желчь.
azidoz: (Default)
Дети у меня говорят: — Поднимаем уровень опасности до коричневого! Пора сменить бельишко!
azidoz: (Default)

Сон в пижаме отличается от сна без пижамы так-же сильно, как бег в кроссовках отличается от бега во вьетнамках. Сон в пижаме очень буржуазен. Если спать в пижаме, то сны снятся тихие и неторопливые. Заменить пижаму старой майкой не получится.

Posted via LiveJournal.app.

azidoz: (Default)

Если не умеешь свистеть, нехуй заводить собаку.

Posted via LiveJournal.app.

azidoz: (Default)

Тока чуть потеплеет, на улицы веселой гурьбой высыпают говнофотографы. Шо ты ходишь по Шота Руставели с таким лицом, как будто от твоего снимка зависит судьба прекрасного на планете? Нафига тебе тяжеленный штатив среди белого дня? Почему ты до сих пор не выкинул эту бесполезную, смешную бленду от китового обьектива? Нахуя ты одел эту клоунскую жилетку с кармашками, как тебе посоветовали на Фотосайте? Нету ответа, конечно. Вышел за хлебом, встретил сразу четырех ебалаев. Сердцем нужно фотографировать, душой, а не куском железа за двушку.

Да, а знаете бабушку посередине Шота, которая громко и по слогам говорит: ПАМАГИТЕ? Она мне сегодня сказала: -Да помогите-же! Я помог.

Posted via LiveJournal.app.

azidoz: (Default)

Когда потеплеет градусов до десяти, я возьму бутылок семь светлого Миллера, нарежу батон, намажу его маслом, сверху положу куски соленой семги с огурцом и буду сидеть на лавке, пока не отвалится жопа. Такой у меня план на первый теплый день. Шо вы?

Posted via LiveJournal.app.

azidoz: (Default)

Если бы у женщин не было больших половых губ, наша жизнь однозначно была бы гораздо скучнее.

Posted via LiveJournal.app.

azidoz: (Default)

Плохую хозяйку я для себя определяю так. Если компании сидя за столом нужно поминутно дергаться и прерывать беседу, потому что нету соли, или хозяйка забыла поставить стаканы для запивачки или она поминутно вскакивает, как там утка в духовке и всем приходится ее о чем-то просить или двигать стулья, чтоб она могла пробраться к холодильнику, то это не хозяйка, а тупая курица, которая не в состоянии спрогнозировать ситуацию на собственной кухне на пол-часа вперед. Совершенным же стихийным бедствием мне представляются хозяйки не садящиеся за стол, а весь вечер маячащие за спинами выпивающих, такая типа на готове подать то и се. Вот а как они в кровати, тоже бегают то одно взять, то прическу поправить? К обсуждению приглашаются хозяйки и просто телочки, которые хозяйками пока не стали, но не дуры попиздеть о том, какие у них охуенные голубцы. Фотка собаки для того, чтобы вы не забывали что у меня есть собака. А то мало ли.

Posted via LiveJournal.app.

azidoz: (Default)

Купил айфон с неделю назад. Человек пять спросили: "хорошо ли это китайское говно работает", двое спросили нет ли глюков с двумя симками, один уверял меня, что мне впарили палево "потому что у нас айфоны же официально не продаются" и еще один переспросил: - что-что? Тайфун? А кто производит, китайцы?

И еще я понял почему эта коробка такая популярная. Если взять в руки смартфон с Майрософтом на борту, то в любой программе можно вырезать, копировать, менять обои, форму иконок, можно залезть в отладчик, крутить все как угодно, попадать в интернет пятью разными способами. А нихуя этого не нужно. Сделайте мне так, чтобы сразу красиво, и ничего мне не упало делать с батчами, дебаггерами и командной строкой. Знать не желаю какой у меня адрес вайфай.

Posted via LiveJournal.app.

azidoz: (Default)

Собака первый раз попала на улицу когда уже лежал снег. Сейчас, для того чтобы погадить, она должна забежать на белую половину газона- на землю срать она категорически отказыватся. Я вот думаю, а что она будет делать в мае. Или природа таки возьмет свое?

Posted via LiveJournal.app.

Page generated Jul. 28th, 2017 12:59 pm
Powered by Dreamwidth Studios